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4 octobre Dos años...Dos años, casi dos años, llevo sin escribir en este space. Con sus días, sus noches y sus resacas. Vuelvo a escribir en este sitio de vida corta para que, en caso de que hayas llegado aquí por inercia, curiosidad, error o aburrimiento, sepas que escribo en dos nuevos blogs. Uno cinéfilo, y otro personal (¿hay diferencias entre uno y otro?). Si quieren, pueden visitarme en las direcciones abajo reseñadas. Espero que sean de su agrado.
18 janvier PERDIDOSNUEVOS EPISODIOS
DE
"PERDIDOS"
Tras el reciente globo de oro conseguido a mejor serie dramática, vuelvo a introducirme en la red de redes (bendito google) en busca de noticias sobre mi serie favorita (¿alguna vez os he dicho que es la serie más adictiva de la historia?).
Cuando buceo por fríos mares de webs, busco priomordialmente todo lo que tenga que ver con nuevos episodios, espero con ansia y sufrida impaciencia el estreno de las nuevas aventuras de los pasajeros del 815 de American Airlines. Hace unas semanas pudimos leer en varias publicaciones internaúticas que TVE se adelantaría a Fox en dicho estreno y nos serviría las nuevas entregas de la serie de JJ Abrams en Enero o Febrero...No os bajéis los pantalones todavía. Después de mucho tiempo perdido, envío infructuoso de mails a la oficina de comunicación de RTVE y un trabajo de investigación más propio de Carmen Sandiego que de un semifuncionario gris como yo, he podido descubrir que esto no es cierto. "Perdidos" volverá a emitirse en TVE en verano, fecha fatídica de audiencias. Así que, amigos, solo nos queda la esperanza de Fox (un motivo genial para engrosar las filas de Digital +), ya que el canal de entretenimiento del dial 21, que trata "Perdidos" como esta se merece, emitirá las nuevas entregas a comienzos de Abril.
Sin más dilación, os dejo un link a iblnews.com, donde podréis leer un interesante artículo que gira en torno al éxito mundial de "Perdidos", sus claves y las futuras estrategias de marketing y merchandising propuestas desde Buenavista.
Hasta más ver, maníacos.
Michael: Cuando dijiste que querías venir en la balsa me desconcertaste. Pensé que solo podías tener dos motivos: O eras un héroe o querías morir.
Sawyer: No soy un héroe. 17 janvier Historia del asesino en serieANATOLI ONOPRIENKO:
La Bestia de Zhitomir
Nochebuena de 1995. Zhitomir, Ucrania. La casa de los Zaichenko parece dormir tranquila, ajena al cruel invierno que asola el este europeo. Los Zaichenko son una familia humilde, un matrimonio joven y dos niños. Celebran la navidad cuando alguien llama a la puerta. Es un tipo educado, amable, de aspecto deportista y mirada fría. Su nombre es Anatoli Onoprienko y pronto será conocido en todo el mundo como "La Bestia de Zhitomir"...
23 de Noviembre de 1998. Zhitomir, Ucrania. El juicio contra el más abyecto de los asesinos en serie de la Europa moderna está a punto de comenzar en un pequeño juzgado de la tranquila localidad de Zhitomir. El público asistente, demasiado furioso para sentir alivio, clama a gritos la cabeza del acusado. Son en su mayoría gente joven, algunos familiares de las 53 víctimas cosechadas por Anatoli Onoprienko desde su bautismo de sangre la nochebuena de 1995, cuando masacró a la familia Zaichenko y quemó la casa para borrar huellas. Con el fin de evitar un linchamiento, las autoridades policiales han instalado en el centro de la sala una celda de cristal que ocupará el acusado. El momento más esperado se produce. Cruzando una pequeña puerta, rodeado de agentes del orden, Anatoli Onoprienko responde con sonrisas a los abucheos e insultos del público. Su prepotencia y altanería enervan a las masas y hacen prever un juicio más que complicado (por su elevado coste y gran duración). Anatoli Onoprienko se mantendrá siempre jocoso y divertido.
Tras la muerte de los Zaichenko, la bestia de Zhitomir sembró el pánico en Ucrania y resucitó el espíritu del maníaco depravado Andrei Chikatilo. Sin pulsiones sexuales que pudieran servir de móvil, Onoprienko se presentó en el juicio como un ladrón que mataba para no dejar testigos. A diferencia de Chikatilo, que violó y mutiló a más de cincuenta mujeres y niños durante 12 años, Anatoli Onoprienko asesinó a 43 personas en solo seis meses. La brutalidad de los homicidios y su cruel modus operandi (pistola para los hombres, cuchillo para las mujeres, destornilladores para los niños) hizo pensar a las autoridades en la posibilidad de un asesino en serie itinerante. El dispositivo policial creado para la ocasión y la eficiencia de los investigadores, permitió cerrar el cerco sobre la figura de Onoprienko, que decidió entonces abandonar el país para recorrer Europa. A su vuelta a Ucrania, la bestia de Zhitomir asesinaría a otras nueve personas y sería detenida tras encontrar en el piso de su novia una pistola robada y 122 objetos pertenecientes a las víctimas. La bestia de Zhitomir era por fin detenida.
Juicio contra Anatoli Onoprienko. Zhitomir, Ucrania. Las enardecidas masas claman venganza. A medida que avanza el proceso judicial contra Onoprienko, su actitud se va volviendo más prepotente y contestataria. Uno de los momentos estrella se produce. Anatoli Onoprienko sube al estrado y provoca al público proclamando lo siguiente: "No hay mejor asesino en el mundo que yo, y si pudiera, sin duda volvería a hacerlo". En esa línea, cuando el fiscal le preguntó cómo fue capaz de asesinar a tanta gente sin sentir un atisbo de remordimiento o de piedad, la bestia de Zhitomir resumió su condición en una frase lapidaria: "Era muy sencillo. Los veía de la misma forma que un lobo vería a los corderos".
Ante un Onoprienko impasible (que se divertía haciendo gestos al público asistente), durante el juicio van saliendo a la luz los detalles más escabrosos de la historia del ucraniano: mutiló dedos para robar sortijas, quemó cadáveres, asesinó a niños y llegó a asfixiar a un bebé que dormía plácidamente en su cuna. Y todo ello era recibido por Onoprienko con una tremenda sonrisa.
Durante el proceso, la Bestia de Zhitomir intentó jugar la baza de la enajenación mental, llegando a alegar con cierta sorna que los actos impíos que cometió fueron producto de una serie de alucinaciones que le hacían contactar con dioses extraterrestres que le ordenaban tamañas atrocidades. Pero el juicio llegaba a su fin y la sociedad ucraniana pedía justicia. Gracias a un convenio con el Consejo Europeo, Ucrania había derogado 81 penas de muerte en los últimos años pero con Onoprienko haría una excepción.
Anatoli Onoprienko fue considerado culpable de todos los cargos y condenado a pena de muerte. Los agentes policiales que se encargaron de la ejecución dice que recorrió el largo pasillo que llevaba a su muerte como hizo todo en vida. Con una larga sonrisa en sus labios.
Espero que arda en el infierno.
Cabrón.
16 janvier EstatutosAmigo desconocido:
No sé cómo te llamas, dónde vives o qué películas te hacen llorar. No sé quién te quiere, quién te odia o en qué matas el tiempo libre. Solo sé que en estos días aciagos de crispación nacionalista (española y catalana), hay mucha gente que quiere enfrentarnos.
Soy extremeño, mi corazón late bellota y se tiñe de verde, blanco y negro cuando llueve. Yo amo mi buena tierra. Sus gentes y sus yermos campos, sus tristes amaneceres, las inmensas llanuras malditas de tantos puertohurracos y duartes. Tierra de conquistadores, los años la fueron venciendo, las circunstancias la fueron asesinando. Y hoy Extremadura, pobre pero honrada, intenta levantarse. Caminar. Avanzar. Aquí la vida es un poco más complicada, amigo desconocido. Catalán.
Tú naciste en Sabadell, Barcelona o Lérida. Dices en un correo electrónico que no entiendes la cruzada española contra tu sociedad. Dices también que quieres ser solidario, pero que lo serás cuando tu nivel de vida pueda equipararse al del resto de comunidades autónomas. Pones como ejemplo Extremadura. Y ahí te equivocas, amigo. Te equivocas y me insultas.
Creo que te han tangado, colega. Te han vendido una moto nacionalista que no pita. Los Maragall y Carod Rovira de turno te han pintado un panorama que no es cierto. ¿De veras crees que los libros de texto en Extremadura son gratis? Pregúntale a cualquier madre extremeña a principios de septiembre, cuando el cartel de vuelta al cole se convierte en una patada en los santos cojones de la economía familiar...Aquí, amigo desconocido, los libros de texto no son gratuitos como te han contado. Ni las ortodoncias son gratis, pardiez. No confundas promesas electorales con hechos consumados. Nuestros políticos, los tuyos y los míos, son unos cabrones mentirosos.
En tu extenso mail también comentas que los extremeños tenemos un ordenador por alumno en todos los colegios. De nuevo te equivocas: esto solo se produce en algunos centros y ha sido fruto de un gran esfuerzo económico en políticas sociales que puede que nos permita, paso a paso, tener una cama por enfermo dentro de un par de años. Este esfuerzo económico, sudor y doe, ha sido obviado por los políticos de tu región en favor de estatutos y medidas lingüísticas varias. No nos culpes a nosotros.
Dices por último, amigo, que serás solidario con España cuando el precio de un piso en Cataluña sea el mismo que en ciudades como Cáceres o Badajoz. ¿Y el nivel de vida? ¿Qué hay de los sueldos? Sé que mi existencia no te interesa lo más mínimo pero te la contaré. Mi hermano, joven funcionario, cobra 1100 euros al mes. Su esposa, también joven y recién casada, tiene un empleo extenuante y mal remunerado de 400 euros. Entre los dos han comprado una casa, que será su hogar, por el precio de 16 millones de pesetas...Una auténtica ganga en Badajoz, ¿verdad? Pues tendrán que hacer frente a una hipoteca de 35 años. La vida está chunga, colega. Allí y aquí. Pero allí, y esto es un dato objetivo, vuestros sueldos son más altos.
No te dejes engañar, amigo desconocido. Defiende tu tierra, ámala como yo amo la mía. Pero intentemos vivir en paz, colega... Se avecinan tiempos oscuros, los radiopredicadores afilan cuchillos, la crispación se corta con filos de bandera. Al final solo contamos tú y yo. ¿Quieres que nos enfrentemos o prefieres vivir en paz? Yo prefiero lo segundo...
Pero no dudaré si eliges lo primero.
Un saludo, amigo desconocido. Nos vemos en los bares.
Recomendación internaúticaEstimados maníacos:
Día aciago de trabajo el mío. Pasan las horas y el aburrimiento y el hastío comienzan a hacer mella en mi alma putrefacta. Me peleo conmigo mismo, charlo con las moscas...Creo que me estoy volviendo loco.
Llevo horas buceando por la web y he encontrado un fotolog que, válgame dios, me ha hecho reír a carcajadas. ¿Recuerdan al Coyote Bizco? El jodido demente que poblaba de mierda este sitio internaútico (alimentado por gentuza y leído por personas sacrosantas, decentes y de centro), debe sentirse identificado con el gran Lapoya.
No os lo perdáis.
Aquí tenéis el enlace.
http://www.fotolog.com/lapoya 15 janvier TelevisiónC.S.I.
PELIGRO SEPULCRAL
VOL. 1 Y VOL. 2
Quentin es Dios. Este axioma cinematográfico e indiscutible vuelve a ponerse de manifiesto con "Danger Proof Vol. 1 & Vol. 2", el doble episodio que supone el final de la quinta temporada de CSI: Las Vegas. Aun inédito en la televisión española, DeAPlaneta ha querido adelantarse a su estreno televisivo editando el doble episodio en un dvd sin extras que reseñar. Pero la segunda incursión de Quentin en el mundo televisivo merece la pena...
Siguiendo la senda que el genio de Knoxville abrió con "Kill Bill Vol. 2", Tarantino nos ofrece en este episodio entretenimiento y emotividad a partes iguales. Quentin, auténtico freak de la serie forense (sus creadores dicen que había memorizado diálogos y detalles que ellos mismos no recordaban), hizo realidad uno de sus sueños al dirigir y escribir este "Danger Proof".
La historia, propuesta por Tarantino, es absorbente y claustrofóbica. Tras caer en una trampa, un miembro del equipo forense de Grissom es secuestrado por un sádico desconocido que lo entierra vivo con una grabadora, una pistola cargada y unas barras de fosforescencia. Ese es el planteamiento inicial del espectacular episodio dirigido por Quentin Tarantino. El CSI secuestrado solo puede "respirar mucho, respirar poco o volarse la cabeza", en palabras de su captor. El tiempo de aire dentro de la cripta improvisada se agota y la locura empieza a hacer mella en el recluido...Mientras, sus compañeros y amigos asisten a la lenta agonía: ese cabrón ha instalado una webcam en la tumba.
La principal aportación de Quentin Tarantino a la serie forense de Bruckheimer es la humanización de sus protagonistas. Si CSI: Miami se caracteriza por la inmensa humanidad y estricto sentido de la justicia de su protagonista Horatio Cane, CSI: Las Vegas podría ser considerada una serie más fría y analítica, y su protagonista, Gil Grissom, un científico gris. En este episodio, Quentin somete a los personajes a un estado de gran tensión, pone en peligro de muerte a uno de los suyos y todos actuarán movidos por el corazón. La frialdad de las investigaciones de antaño queda atrás en "Danger Proof". En este episodio, Tarantino toca la fibra sensible de los forenses de Las Vegas...Y hace llorar al espectador. Maravilloso episodio como digo.
Pero no olviden que es la mente de un cinéfilo degenerado quien se encuentra detrás del invento. Las constantes de la filmografía de Quentin se dejan ver en este final de temporada de CSI: desde los monólogos largos y humorísticos hasta las múltiples referencias a la cultura cinematográfica y televisiva norteamericana, con aparición incluida de viejas glorias como Tony Curtis, se encuentran en este doble episodio. Por otro lado, Tarantino no podía dejar de reivindicar sus filias cinematográficas a través del decorado de las estancias donde se desarrolla la acción. Si ya lo hizo en la caravana de Budd en Kill Bill Vol. 2 (God Bless Dennis Buchinsky, a.k.a. Charles Bronson), en "Peligro Sepulcral" el bueno de Quentin saca a relucir de nuevo su refinado gusto cinematográfico reivindicando películas actuales apestadas por los críticos como son "Shawn of Dead (Zombies Party)" o "Cabin Fever", de su coleguita Eli Roth.
Desde el punto de vista visual, Tarantino adopta una estética televisiva y opta por la sencillez, abandonando el derroche visual de la magnífica apología de la venganza cinematográfica que es Kill Bill. No obstante, en este doble episodio el Maestro de Maestros nos deleita con virajes de color, pegadizos temas musicales, flashbacks en blanco y negro e interminables planos secuencia que ya se han convertido en marcas de la casa.
Por todo ello, si les gusta Tarantino y no ven CSI, no se preocupen: se emocionarán como el más fanático. Por otro lado, si les gusta CSI y Quentin les resulta indiferente, tampoco se preocupen: "Danger Proof" les arrancará lágrimas aunque sea cuchillo en mano.
Así, el director de "Pulp fiction" lo ha vuelto a conseguir. Una nueva obra maestra en su currículum. Un antes y un después en "CSI"...
Gil Grissom jamás volverá a ser el mismo.
Hasta más ver, maníacos.
14 janvier CINEDEAD MEAT
(CARNE MUERTA):
Terror en la campiña
Dicen los que saben del séptimo arte que el gore se finiquitó con el estreno de "Braindead", la barrabasada genial de Peter Jackson. La violenta y divertidísima película del director de "Criaturas Celestiales" y "El señor de los anillos" supo combinar hemoglobina y carcajadas a partes iguales haciendo las delicias de los cinéfilos de medio mundo. "Carne Muerta (Dead Meat)" recoge el testigo de la peli mítica de Jackson.
"Carne Muerta" es una película irlandesa de bajo presupuesto rodada en digital y de factura sucia, novata, con un plus de frescura que solo se aprende en las plateas oscuras de las salas de cine. Escrita, dirigida y editada por Conor Mac Mahon, "Carne muerta" es una cinta pensada para gente sin complejos, para adorables enfermos mentales que se descojonan al ver rodar cabezas, saltar ojos y amputar piernas. Con influencias múltiples que van desde "Zombie" hasta "Posesión Infernal" pasando por "Parque Jurásico" y la influencia decisiva de "Braindead", "Carne muerta" tiene un argumento enloquecido y sorprendente.
Tras ser alimentada con restos de animales muertos, una vaca loca ataca brutalmente a un granjero, extendiendo entre la población humana un virus letal que convierte a la humanidad en una legión infecta de zombies carnívoros. Helena, una joven turista española que se ha visto obligada a destrozar a su novio infectado, y Desmond, el sepulturero del pueblo, emprenderán un violento viaje a través de la campiña irlandesa protegiéndose de la amenaza zombie, únicamente armados con la pala del buen enterrador. En su viaje hacia el supuesto lugar donde las fuerzas armadas recogen supervivientes, nuestros protagonistas destrozarán muertos vivientes, se encontrarán con niñas gordas y matrimonios paletos y la sangre correrá.
Antes dijimos que esta es una película para gente sin complejos. Si esperas seriedad o bazofia metafísica, no veas esta película. Esta es una comedia gore, muy gore, donde cada minuto que pasa Mac Mahon intenta ser más bruto y salvaje que el minuto anterior. Por ello, la cinta nos deja momentos impagables: la absorción de un ojo con un aspirador, los múltiples desmembramientos a base de pala y hacha o los zapatos de aguja que hacen las veces de estrellas ninja. Pero sin duda el mejor momento de la película (créanme, es genial) se produce aproximadamente a la mitad de la cinta. Los protagonistas se encuentran encerrados en un coche en mitad de una noche sin luna. Linternas en el interior. Todo recuerda a la célebre escena del T-Rex en "Jurassic Park"... Algo se escucha en el exterior. Un ruido. En ese momento, uno de los protagonistas dice con acongojada voz..."Una vaca. Una vaca loca". Y efectivamente, segundos después, los supervivientes se ven asediados por una vaca psicótica que les hará la vida imposible. Descacharrante.
Uno de los hallazgos de Mac Mahon es el diseño y gran variedad de zombies que pueblan la película. Si en "La noche de los muertos vivientes" eran seres lentos, instintivos y estúpidos, en "Carne muerta" son un instrumento del director para plantear chistes sutiles, lanzar multitud de mensajes cinéfilos y seguramente incluir amigos y familiares en el reparto de la película. Así, en esta cinta irlandesa encontraremos payasos zombie, niños carnívoros que celebran un cumpleaños a base de vísceras y corazón o un muerto viviente de indumentaria y maquillaje muy similar al Álex de "La Naranja Mecánica". Todo cabe en esta magnífica película.
Por otra parte, si algunas películas de zombies consideradas como serias y otras parodias geniales de éstas como "Shawn of Dead" (Zombies Party) adolecían de un ritmo irregular y caían finalmente en su último tramo (una vez liquidado el factor sorpresa), "Carne muerta" sigue el ejemplo del "Braindead" de Jackson manejando a la perfección el tempo cinematográfico. Con un inicio violento, culto a la casquería, la película discurre posteriormente por lindes que la llevan al humor más negro para terminar en un auténtico baño de sangre.
En definitiva, una película muy entretenida, extremadamente sangrienta.. ¿Será Mac Mahon un nuevo Neil Marshall? Pronto lo sabremos. No obstante, no me gustaría terminar sin darte un consejo, estimado maníaco. Si aprecias en algo tu vida, lo seguirás a pies juntillas...
Ten cuidado con las vacas, amigo. Están como una puta cabra. 11 janvier DE VUELTAEstimados maníacos: Sé que no me habéis echado de menos y que ninguno lamentó mi ausencia. Hace más de un mes que no me dignaba a escribir y cada día que pasaba sentía cómo una espina se me clavaba entre la campanilla y el paladar. Hoy intentaré resarcirme y disculparme. ¿Qué ha cambiado en mi vida?, os podréis preguntar. Pues la verdad es que mucho. He empezado a trabajar en la administración autonómica en un trabajo idílico: archivo documentos y los subo a la intranet. Tengo un despachito con estufa, internet y tantas responsabilidades como un camaleón cojo. A saber: ninguna. Por su parte, el sueldo no está nada mal y me va a permitir vivir holgada y caprichosamente durante el año que dure mi contrato. Alguien podría preguntarse por qué un aspirante a director de cine y licenciado en Comunicación Audiovisual se siente satisfecho con un trabajo tan carente de responsabilidad y alejado de sus aspiraciones. La respuesta es sencilla. Un trabajo de cierta importancia y peso específico podría haberme apartado de mis verdaderas metas vitales. La tenacidad y la megalomanía son las claves del triunfo. Por ello, me paso el día navegando por internet y buscando noticias relacionadas con el cine, concursos de guión o productoras interesadas en proyecto de pelis de terror (si sabéis alguna, por cierto, no dudéis en comentármelo). Entre medias, trabajo. A veces mucho, nunca lo suficiente. Sin embargo, y esto sí que me lo agradeceréis, mi nuevo curro me permitirá escribir y atender este blog con más frecuencia. El cine está que arde y tengo muchas cosas que contaros. Lo nuevo de Fincher, el pelotazo de Eli Roth en Estados Unidos o los escarceos de Darren Aronofsky con los supervivientes del vuelo 815 de Oceanic Airlines.
VIVA EL CINE, MANÍACOS
25 décembre Feliz NavidadUN CUENTO DE NAVIDAD
POR
Saúl Martín Jiménez
El timbre retumbó en la placentera oscuridad del sótano. Yo abrí los ojos sobresaltado. El techo sucio y lleno de mohín me dio su particular bienvenida al mundo. El timbre volvió a sonar. Alguien estaba llamando a la puerta. -¡Ya voy!- grité incorporándome en el camastro que mi madre había dispuesto en el sótano hacía años-. ¡Enseguida abro! Mis pies desnudos acariciaron el frío suelo; un escalofrío me recorrió el cuerpo entero. Bostezando y acariciando mi tupida cabellera, me miré al espejo que dominaba la pared lateral del sótano. Era un espejo impúdico, lujurioso, espectador mudo de todas y cada una de las visitas femeninas que habían querido cruzar destinos y sudores conmigo. Sonreí y miré mi cuerpo sin verlo: desnudo, imponente, erecto. Estuve a punto de comenzar a reír. En ese momento reparé en Blanca. Estaba tumbada en el camastro, en posición fetal. El timbre de la puerta no la había despertado. Su cuerpo desnudo devolvía sexo; sus ojos azules, que tanto me habían enamorado, devolvían promesas de viajes sin retorno. Blanca tenía diecinueve años y era rubia, quizás platino. Desde el día que la vi lo supe: ella sería mía, tendría que serlo. Y ahora que la veía tumbada en mi sótano, desnuda, en posición fetal, di gracias al señor por haberme permitido gozar de una muchacha tan atractiva y principal, diosa del sexo. El timbre volvió a sonar. -¡He dicho que ya voy!- volví a gritar. Y en ese momento me apresuré a vestirme. Como mis ropas estaban a los pies del camastro no tardé en hacerlo. Antes de subir las escaleras, acaricié la tersa piel desnuda de Blanca. Mi entrepierna se estremeció y yo sonreí. Besé la frente de mi amada y subí las escaleras. Y así, sin slip protectores y con una cuasi erección que amenazaba con despertar de un momento a otro al monstruo dormido, abrí la puerta de mi morada. - Dame el aguinaldo, carita de rosa, que no tienes cara de ser tan roñosa. Y si me lo das, y si me lo das, ya te deseamos feliz navidad. Eran niños pidiendo el aguinaldo. Apestosos, sudorosos, deformes, irremediablemente feos. Yo los miré, intentando distinguir sus rostros. Ellos me miraron, sonriendo en su santa inocencia. -¿Queréis dinero?-les pregunté. -Solo una limosna –contestó el más espabilado de la manada de mocosos que había venido a interrumpir mi labor divina. -Pues vais a tener que hacer algo más si queréis que os dé algo de dinero–repliqué-. Vuestra canción sinceramente no me ha convencido. Habéis desentonado y os habéis inventado la letra. Cuando doy dinero a una persona, suelo dárselo como pago o gratificación a un servicio o favor que esta persona me haya hecho. ¿Creéis que podéis superar la birria tiñosa que habéis cantado? Os lo digo porque si no lo hacéis, de mí sacaréis, dicho mal y pronto, un zurullo como una catedral. Mierda churrigueresca, vamos. Los niños me miraban como los alienígenas de Rosswell debieron mirar a los granjeros de la zona. Con incomprensión y pasmo. -¿Vais a cantarme algo más u os vais a quedar todo el día mirándome con cara de panoli? Los niños no contestaron. Yo solo pensaba en Blanca, desnuda, fetal, diosa del sexo. Aquellos monstruitos habían osado interrumpirnos. Huelga decir que estaba muy cabreado con ellos, realmente muy enfadado. No solo me molestaba el hecho de que me hubieran interrumpido sino que me hubieran interrumpido para nada. Así que los miré, dibujé mi sonrisa de desprecio más inhumana, y les cerré la puerta. En ese momento comencé a reír. -¡Hijo de puta! -me gritó uno de los niños desde el exterior-. ¡Mi padre dice que eres maricón! Dejé de reír. “Pronto me encontraré con tu padre y deseará no haber nacido”, me dije a mí mismo. “Va a sufrir el Apocalipsis de bolsillo por el módico precio de un cuchillo”. Y aquella ocurrencia me hizo volver a carcajear. Había hecho un pareado. Me dirigí a la cocina y cogí el instrumental. Tenía que dejar de pensar en la diversión y centrarme en el trabajo. Así que alcancé el hacha colgado de la puerta de la despensa y me dirigí al sótano. Bajé las escaleras y allí estaba Blanca. Inmóvil, fetal, ensangrentada y muerta. Sobretodo muerta. Su cuerpo desnudo devolvía sexo; sus ojos azules, que tanto me habían enamorado, devolvían viajes sin retorno. Yo me acerqué y acaricié su pelo. Blanca García Jiménez, diecinueve años. Mi tercera víctima. Después la descuarticé.
Su cuerpo desnudo devolvía sexo; sus ojos azules viajes sin retorno.
FELIZ NAVIDAD, MANÍACOS. Jesús Mesas Silva. 5 décembre TiempoHola, maníacos:
Es sonrojante la desgana con la que me enfrento al blog después de varios días. Me excuso ante vosotros. Las horas que no paso ante "The Movies", las paso en la calle, disfrutando de puentes y ventajas vacacionales varias. No obstante, os informo de algo. Estoy gestando un corto. Una comedia de humor negro que llevaría por título: "Atención al cliente". Es la historia de un niño cabrón, un perro hambriento y un aspirante a mago con mucha mala suerte. Todavía es una idea. Pero me resulta muy divertida. Creo que publicaré el guión en en este blog a medida que lo vaya escribiendo. Iréis siendo testigos de cómo un cortometrajista en ciernes se va desmoronando a medida que las palabras no surgen, la inspiración no acude.
Os prometo volver a menudo a la soledad de este blog.
Nos vemos, maníacos. 29 novembre DE NUEVO EN EL BLOGDos días. Cuarenta y ocho horas. Con sus segundos y minutos. Ese es el tiempo que he desaparecido de este blog para internarme en la selva del ocio internaútico, dejando atrás cincuenta euros y tiras de piel en forma de videojuego.
Me explico. Si habéis seguido las andanzas y desventuras de este que escribe, seguramente ya sepáis el premio que me concedió cierta caja de ahorros por un supuesto mérito académico. Novecientos euros como novecientos soles. Ahí es nada. Y yo, de natural generoso, en cuanto tuve en mis fauces la mayor cantidad de dinero que mi envilecida pituitaria había tenido el placer de olfatear, me transmuté en Gilito. Con cola, sin pluma. Me hice de la orden del puño. El más rico del cementerio. Un jodido tacaño, vaya.
Antes de recibir el premio, en mi horizonte de sueños andaba la anhelada PSP, con su gama de juegos, sus seductoras curvas...Cuando entrevi que si quería disfrutar de la portátil de Sony debía ser tirando de mi bolsillo (ya me acostumbré a la dinámica regalo-sonrisa-olvido), las cosas cambiaron. Miré mi flamante ordenador (regalado), mi potente tarjeta gráfica (regalada), y me dije con impetuosa voz (regalada): "Aquí tienes tu videoconsola". Me compré un mando y un videojuego. Pero qué videojuego, maníacos.
Si eres cinéfilo, ya habrás oído hablar de "The movies". Cuando estudiaba, tiempo ha, solía decir con pedantería y mala leche que había algunos exámenes que estaban creados para ser respondidos por mí. "The movies" es un juego creado para mí. Peter Molineaux ha abierto la veda del simulador cinematográfico, nos ha permitido empezar desde los años 20 al frente de un humilde estudio e intentar convertir este en un imperio. Me vi obligado a comprarlo. Y créanme, a pesar de toda la ilusión que me hacía este videojuego, las lágrimas me abordaron cuando me acerqué al temido mostrador. El dependiente me miraba. Yo le miré. Mis ojos decían a gritos "descuento". Los suyos no decían nada. Cincuenta y cinco euros que volaron. Como los aviones que se estrellan. Como las cartas que no llegan. Como el tiempo que no vuelve. Cincuenta y cinco.
Suelo divagar. Si entendéis esta perorata como disertación, os felicito. Sois más comprensivos de lo que esperaba.
De lo que hoy quería hablaros maníacos, y tomo aire antes de gritar en mayúscula, es DE PERDIDOS. Porque sí, JJ Abrams y Buenavista han decidido alegrarnos la feliz navidad y el próspero año nuevo, ya vienen los reyes, editando en DVD la primera temporada de la serie. Por fin.
Lo leí en la revista de cine prohibida, la de las críticas homicidas, el peloteo entreverado. Como voy a pasar a transcribir un artículo publicado en dicha revista, huelga decir su nombre. Hablamos de Cinemanía. En ella, sección DVD, pudo leerse lo siguiente:
"Sin lugar a dudas, la serie de culto de la temporada, el Twin Peaks de nuestros días.
Hacía tiempo que no se daba un fenómeno de culto igual en televisión: sin el estruendo que generaban las series de moda en los ochenta (el cable y DVD acabaron con la tiranía de la programación única), Perdidos ha cultivado a un nutrido grupo de fieles que corren semana tras semana a los programa de intercambio de archivos P2P para devorar los nuevos episodios al día siguiente de su salida en EEUU. Así está el patio. Por eso no es de extrañar que se montase la marimorena cuando Buenavista anunció que la primera temporada se publicaría en dos partes (...). Parece que la presión de los fans, ha hecho que la distribuidora recapacite y nos traiga el 14 de Diciembre un edición calcada a la americana, esto es, ocho discos que incluyen los 24 capítulos de la primera temporada al completo ¡y ni más ni menos que dos discos de contenidos extra con infinidad de pequeños reportajes que van desde la gestación de la serie a las cuestiones de producción de cada uno de los episodios, muchas escenas eliminadas y audiocomentarios!
Buenavista ha estado a la altura, rectificar es de sabios, y todos tan contentos: ya tenemos regalo para estas Navidades".
EL 14 DE DICIEMBRE. Perdidos en DVD. Sobra decir que seré uno de los primeros en adquirirla. Otros cincuenta euros menos. Aunque, si lo pienso bien, el día 11 es mi cumpleaños. Ummm...
Regalo-sonrisa-olvido...
Qué razón tenía mi madre. Si me hubiera quedado en el parto...
HASTA MÁS VER, MANÍACOS!!!
27 novembre VERBORREAEstimados maníacos:
Tras dos semanas de encierro semivoluntario, ayer volví a entregarme a las garras del alcohol, siempre dolorosas. Un terebrante dolor de cabeza parece hoy recordármelo. Jodido garrafón.
Siempre que despierto estos días donde el recuerdo de la noche pasada se difumina y suele venir vestido de resaca, soy un autómata. Me siento en el sofá, enciendo la tele, pierdo mi mirada en alguna serie y contengo el vómito. A veces leo el Semanal. Y hoy el suplemento de Vocento venía cargado.
Para empezar. Reverte se enzarza en cruenta batalla con Paco Umbral. El gran novelista y creador de "El club Dumas" ataca con su prosa escueta y llena de talento al endiosado y deleznable Francisco Umbral. Esa prosa, ese estilo, son culpables de que escriba como escribo, ellos forjaron mi alter ego literario a sudor y tecla. Por eso siempre defenderemos al capitán Reverte.
Leo en este suplemento dominical una interesante entrevista con Carlos Saura. El antaño genial director, en ocasiones sobrevalorado, habla de su nuevo proyecto musical, "Iberia". Musical. De Carlos Saura. Corramos un tupido velo. Lo que de verdad me interesa (y aquí nos tocas el alma, Carlitos) es que el bueno de Saura nos menta a Quentin. Y no solo lo menta. Lo mancilla.
A saber. A Carlos Saura el intrépido reportero le pregunta por "Torrente 3". El director reconoce no haber visto ni la tercera ni la segunda ni la primera. "No me interesan nada sus películas" (refiriéndose a Segura). Y en estas, sin venir a cuento que diría mi señor padre, Carlos Saura espeta: "Pero tampoco me interesa nada Tarantino, que es un dios para muchos de vosotros. Me parece que Tarantino ha frivolizado la violencia, que ha banalizado algo que no es divertido. Debería crearle mala conciencia". ¿Es un ataque? ¿Un elogio? Quizá tenga razón.
Saura habla también de la precaria situación en la que se encuentra la industria cinematográfica de este nuestro país. Según el simpático vejete, es muy fácil que una persona con talento pueda realizar una pequeña película gracias a las técnicas digitales. Lo jodido, dice, es que alguien la vea. Aquí el director de la miserable "El séptimo día" tiene más razón que un santo. To Tuus Tuus.
A veces pienso en dejar mis sueños aparcados. O mejor aun. Descuartizarlos y tirarlos en un descampado. Pero no lo haré. De hecho no haré nada. Solo intentaré descansar. Tumbarme sin vomitar. No volveré a probar el alcohol. Lo prometo.
Hasta más ver, maníacos. 25 novembre RESPUESTA DEL COYOTE BIZCOUn atento lector me amonestó. Prometí la contestación del Coyote Bizco y como siempre, no cumplí mi promesa. Pero aquí la tienes, amigo maníaco. Fresca. Terrible. Empeorando las cosas. El Coyote Bizco en su más pura esencia.
Este individuo, cuyo nombre he preferido mantener en el anonimato, entró en contacto conmigo en el Sanatorio Arkham, donde entre chillidos y electroshocks, entablamos una maravillosa relación. El día que decidí poner en marcha este club de maníacos deprimentes, hice un llamamiento al Coyote Bizco y le propuse que escribiera en este blog sobre cine, preferentemente sobre películas que no hubiera visto. Mi intención era romper con la visión elitista y documentada de la crítica cinematográfica. Otorgar la voz al pueblo (aunque el pueblo estuviera representado por este jodido demente). Él accedió gustoso. Conocedor de su ánimo cambiante y su culo inquieto, yo siempre temí lo que finalmente terminaría pasando. Que el Coyote Bizco se cansaría. Y se ha cansado. Solo ha durado dos asaltos.
Porque, atento lector, ¿de veras quieres conocer la respuesta del Coyote? ¿De verdad deseas saber qué contestó el psicótico follacabras a la estupenda carta de nuestro amigo JM? Pues tus deseos, como dijo aquel, son órdenes para mí. La respuesta del Coyote Bizco fue la siguiente...
"ME LA PELAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA....."
No sigas leyendo. No hay más. El Coyote me dejó en la estacada.
Por cierto, esta boñiga andante reconoce haberse hartado de escribir en este blog. Está meditando crear un espacio propio. Que te rompan el culo, coyote.
No quiero volver a saber de ti.
Yo soy él. Él soy yo. 23 novembre COSAS DE LA VIDAAtónito me encuentro. De higos a brevas, suelo introducir mi nombre en el buscador Google. Lo hago por narcisismo, megalomanía. En ocasiones masoquismo. Esta noche he vuelto a hacerlo. Con pocos ánimos he introducido "Jesús Mesas Silva" y el horrible buscador me ha devuelto lo siguiente...
Como podéis ver, cuatro resultados. Tres de ellos esperados. Uno desentona. A ver si lo entiendo. ¿Escribo mi nombre en Google y aparece un buscador de prostitutas salmantinas? Voto a Dios que lo que digo es real. Pinchad el enlace y lo comprobaréis.
Cuanto menos, divertido, ¿no os parece? SEGUNDA TEMPORADA DE PERDIDOSLa roca negra, los otros, el humo. El sistema de seguridad, Ethan, los números de Hurley. Jack, Kate, Locke. Sawyer, Michael, Walt. Todo ello me conmueve. Hablo de "Perdidos", la mejor serie de la historia de la televisión.
El 21 de septiembre se estrenó la segunda temporada en Estados Unidos. Esos pinches yanquis ya deben conocer de primera mano algo más sobre el cruento destino de los pasajeros del 815 de American Airlines. Todo este tiempo he intentado mantenerme al margen, cerrar los ojos al mundo internaútico. Alejarme de Google. Soñar despierto con la emisión de los nuevos episodios. Pero estoy a punto de ceder. La ABC, desde el mismo día de su estreno, emite los capítulos de "Lost" con subtítulos en español. Las andanzas de mis personajes favoritos están haciendo arder la Red. El misterio de la isla está convirtiéndose en un fenómeno sociológico allá en Estados Unidos. Sus protagonistas se hacen de oro, JJ Abrams presume de inteligencia y saber hacer...Nosotros, españolitos de a pie con sentido del honor, pazguatos gilipollas que han decidido conocer el destino de Jack y sus compinches por vía legal, esto es, televisión, nos estamos mordiendo las uñas. Cruzando el charco el respetable se devana los sesos con unos números. 4 8 15 16 23 42. Prueba a introducir esos números en el Google y prepárate para flipar.
He intentado mantenerme al margen. Pero he recaído. Necesito ver la serie ya. Mi corazón late con fuerza. Las sienes palpitan. Mi respiración es entrecortada. Si no has visto "Perdidos", no podrás entenderme. Es una adicción. Una droga legal y maravillosa. Un estupefaciente audiovisual que te hace pensar. Si esos jodidos comedores de hamburguesas con queso están friéndose los cascos en busca de una solución, los fanáticos españoles no queremos ser menos. Señores de Fox, cabrones de TVE, fucking Caffarel...Queremos nuestra dosis de isla. La necesitamos.
Leí en una revista de televisión de reputado prestigio cuál era la clave de esta serie. Qué hacía que "Perdidos" dejara de ser una serie al uso para convertirse en algo ineludible, en una experiencia única para aquel que tenga el gusto de seguirla. La clave era sencilla. El suspense. El transcurrir lento. El signo de exclamación al final de cada episodio. La ausencia de respuestas. La multitud de preguntas. Los personajes que callan. Los personajes que todo lo saben. John Locke. "No me digas nunca lo que no puedo hacer". 4 8 15 16 23 42. 4 8 15 16 23 42.
Los números, tío. Los números son chungos.
NECESITO MI DOSIS.
Nota de Mesas: Si el nivel literario subió en las últimas entradas, acabo de dejarlo por los suelos. Pero tengo una excusa, maníacos. Tengo mono de Perdidos. Qué carajo. Voy directo al Emule...
22 novembre PERSONALBASADO EN HECHOS REALES
Demencial. En mi vida, un cúmulo imperfecto de realidad, cine y literatura, la estrecha línea que separa lo real de lo virtual, lo palpable y lo ficticio, es en ocasiones tan estrecha que a veces no puede llegar a percibirse. Mi vida es una peli de género. Cambiante. Indefinida. Escrita por un guionista alucinado y sobado constantemente por musas drogadas, el muy cabrón. Entre el drama sensiblero y el telefilm de baja categoría, mi existencia ha transcurrido siempre en el linde de lo estrictamente emocional. Ahora se ha adentrado peligrosamente en el thriller.
Me molestan los cobardes. Aquellos que se refugian en la oscuridad de un teléfono. Los que atacan a niños. Los que muerden por la espalda. Si por mí fuera, les daría a esos hijos de mala madre una lección de su propia medicina. Sin juicio ni jurado. Cuerpo a cuerpo. Bienvenidos al fin del mundo. Al principio de los tiempos. Hay miserables que no se merecen vivir.
En mi vida ha entrado, por la puerta trasera y sin llamar, uno de esos cobardes hijos de perra. Y mucho me temo que entra en la categoría más peligrosa: la del cobarde resentido. Me explico. Desde hace unos días, alguien a quien quiero está recibiendo llamadas anónimas de un desconocido. Unas veces calla. Otras habla. Y cuando habla el cabrón asusta. "Te vas a cagar", esto y lo otro. Ya me entienden. Amenazas vacuas. O no tanto.
Si esas llamadas estuvieran dirigidas al que esto escribe, ahora mis sentimientos serían muy diferentes. No me cegaría la ira, el instinto irrefrenable de partirle la cara a quien sea y cuando sea. Más bien, si ese pirado hubiera tenido a bien seleccionarme a mí como blanco de sus desvaríos, hubiera podido entenderle. Dialogar incluso. Podría llegar a ser su amigo. Pero cuando me tocan el corazón, colega, me saltan chispas. Cuando invaden la intimidad de quien más quiero y la amenazan, me convierto en una locomotora a punto de estrellarse contra un muro de hielo. Y rematemos. Si pienso en la bondad de la persona a quien ese hijo de puta misterioso se ha atrevido a amenazar, mi corazón solo late por tambores de guerra. Mesas cortar cabellera. Rostro pálido jiñarse la pata abajo. Jau.
¿Por qué el destino es tan atroz? Solo pido estar al lado de la persona a la que quiero cuando ese cabrón se atreva a llamar. Solo pido eso. Abrazo de nuevo a Cristo y sus secuaces. Déjame estar presente. Por favor. Déjame estar presente cuando ese tío vuelva a llamar porque va a saber lo que significa la palabra miedo.
Seguramente es un niñato. O un gracioso. Puede que las dos cosas. Pero ahora no pienso en ello. Solo pienso en las palabras del buen Aníbal Lecter: Las cicatrices tienen la virtud de recordarte que el pasado fue real. Si la vida me pone por delante al capullo de las llamadas, voto a Dios que ese pendejo sabrá que su vida es real porque tendrá cicatrices hasta en el mismísimo agujero del culo.
No os asustéis, maníacos. Solo descargo mi furia. Vosotros haríais lo mismo si algún gilipollas resentido llamara a vuestra novia y la amenazara de manera rastrera y vil.
Ya os contaré. 21 novembre POETAS URBANOSAMOR EN LAS CALLES
(HAY MOTIVOS PARA LA ESPERANZA)
Soy un viandante sufrido. Condenado a galeras. Todos los días, de lunes a domingo, de Enero a Enero, mis pies hacen el camino que llevan al amor y al deseo. Podría sacarme el temido carnet de conducir. Retar al Estado. Demostrarle que no soy un completo inepto, un auténtico desecho social. Pero mucho me temo que ese combate, y nunca mejor dicho, siempre lo perdería por puntos. Por ello, mi vida es básicamente un constante caminar, un ir y venir de paraguas, improperios y gorritos de lana en invierno, de bermudas y canillas sudadas en verano.
Pero no se crean. Estos paseos solían ser productivos. Cuando caminaba, asesinando a cada paso el tiempo, mi mente traviesa solía echarse a volar a lejanos países donde solo yo reinaba, a puertos que no conocían barcos, a islas que jamás serían conquistadas...Sin embargo, esta costumbre pronto se tornó peligrosa. Cuando los pasos de cebra se convirtieron en patíbulos y el paso del rojo al verde, del verde al rojo, se convirtió en una guillotina de metal, decidí volver del limbo y procurarme entretenimientos más terrenales...Me compré un disc-man.
Si don Quijote tenía su lanza, Aragorn tenía su espada y Rocco Sifredi tenía su...Bueno, ya me entienden. Si ellos tenían todo eso, yo tengo mi disc-man. Y aunque a veces nos odiemos, he llegado a cogerle un cariño especial a ese pendejo electrónico. Últimamente le noto triste. Sus ojos de botón desgastado me miran con pena. Con miedo. La amenaza de esa niña pija que es el mp-3 le está volviendo loco. Pero ese no es el tema. Jamás seré James Joyce.
En mis largas caminatas, mortaja de música, suelo fijarme en aquellos que se cruzan conmigo, juego a improvisar sus alegrías y sus penas, sus triunfos y fracasos, me inmiscuyo fugazmente en sus conversaciones para luego desaparecer por siempre jamás. Jamás siempre. Pero, dejando de lado este afán voyeur (que tantos buenos momentos me ha causado), tengo una afición que podríamos considerar particular.
Soy un fanático de las pintadas callejeras. Frente a aquellos que defienden el graffitti como forma artística, yo soy acérrimo defensor de la pintada como expresión del alma. Los que alzan la voz contra un "pepi, te quiero" o "te adoro, j.l" no tienen corazón. Y es que en este mundo de caínes y abeles, de sansones homicidas, estos arranques espontáneos de amor y cariño, este cántico al gremio cabrón de Cupido, son un bálsamo de humanidad. Un motivo para seguir teniendo esperanza. El hombre es lobo para el hombre, ya. Pero estos poetas urbanos parecen demostrar lo contrario.
Llevo meses anotando pintadas, descubriendo retazos de un amor tan puro que yo ya creí muerto. Algunas son protestas surrealistas, otras son declaraciones de amor de una sencillez aplastante. La que sin duda era mi favorita, la encontré a las traseras de una transitada calle. A oscuras, sin farolas que la anunciaran. Era tan extraña, tan carente de sentido, tan ilógica, que me enamoré de ella nada más descubrirla. Decía así: "El mundo tiene un cáncer. Su nombre es George W. Bush...Pero no os preocupéis. Goku os salvará". Inmensa. Pletórica. Genial. Yo, coleccionista de sueños a pie de calle, jamás pensé que encontraría una pintada mejor. Y voto a Dios que la encontré.
Fue hace unas dos semanas. Llevaba meses pasando por ese lugar y hasta ese momento me pasó completamente desapercibida. Era un día de lluvia y mis pantalones de campana (ding dong), estaban empapándose a ras de suelo. En ese momento bajé la vista. Y allí la descubrí. En letras grandes, mayúsculas, exultantes. Solo dos palabras. Las palabras más hermosas del mundo. Esas palabras que toda persona debe oír al menos una vez para morir feliz. "Te amo". Alguien había escrito en el suelo "te amo". He de reconocer que me conmovió.
Esta pintada, que podría haber resultado anecdótica, pronto se convirtió en algo muy especial. Un ejemplo que nos dejaba a todos a la altura del betún. Porque esta pintada no estaba sola. Pronto descubrí que se repetía una y otra vez, otra vez y una, durante más de un kilómetro. Siempre la misma letra. Siempre el mismo puño. Siempre el mismo amor. Jamás sabré quién es el autor de este maravilloso monumento, a quién iba dirigida esta magnífica y perfecta declaración. ¿Se seguirán amando? Jamás lo sabré. ¿Pero a quién le importa? El amor de hoy, de ayer, de ese momento, siempre perdurará en su memoria. Y en la mía. Y en la vuestra. Te amo. Te amo. Te amo. Este poeta desconocido nos ha recordado lo único que vale la pena en este perro mundo. Lo único que verdaderamente nos hace humanos. Y nunca podremos agradecérselo del todo.
Cada día, cada tarde, cada noche. Siempre que puedo desvío mi camino hacia esas pintadas. A veces siento alegría. A veces inmensa pena. Porque no deja de ser una clarividente metáfora de nuestros días. Un "te amo" en el barro. Pisoteado. Ninguneado. Directamente ignorado. He aquí mi homenaje al que desde hoy se convierte en mi amigo desconocido.
Viva el amor, maníacos. Porque aunque siempre duela, a veces mate, es lo único que nos queda.
20 novembre RESPUESTA A JUEGOS CINÉFILOS (2ª PARTE)RESPUESTA A LA PREGUNTA:
¿QUÉ RELACIÓN EXISTE ENTRE SONNY CHIBA Y JOAQUÍN SABINA?
1. Joaquín Sabina realizó un importante cameo en "Isi/Disi", película protagonizada por Santiago Segura.
2. Santiago Segura trabajó con Javier Bardem en "Perdita Durango".
3. Javier Bardem trabajó con Jamie Foxx en "Collateral".
4. Jamie Foxx trabajó con Will Smith en "Ali".
5. Will Smith trabajó con Vivica Fox en "Indepence Day".
6. Vivica Fox trabajó con Sonny Chiba en "Kill Bill Vol. 1".
Como veis, Japón y Úbeda unidos por solo seis pasos.
Este juego me apasiona.
Hasta más ver, maníacos. 19 novembre MADRID-BARÇAODA AL PERDEDOR
(DE TITANES CAÍDOS)
Acaba de terminar el partido del año. Real Madrid-Fútbol Club Barcelona. Santiago Bernabéu. Lleno hasta la bandera...He visto un partido de dimensiones épicas, una epopeya cinematográfica sin precedentes, una absoluta y auténtica oda al perdedor.
Y escribo esta vez con la conciencia tranquila. Mi mirada está limpia de forofismos. Me declaro completo ignorante de esa espontánea desconexión neuronal que es el fútbol. No sé quién es Baptista, cómo las gasta Ronaldinho, cuántos Big Mac sacian a Ronaldo o el nivel de alcohol en sangre de Roberto Carlos. Ni lo sé ni me importa. Escribo desde los sentimientos encontrados, la asepsia obligada, el desconocimiento completo. Escribo desde la absoluta certeza de que he asistido hoy a un duelo cinematográfico.
No hablo de ese Indiana Jones con aires de Bugs Bunny que es Ronaldinho Gaucho. Tampoco me refiero a ese chimpancé con aires antropoides que es Samuel Eto´o (la insolencia y grosería de este tiparraco harían racista a Mahatma Ghandi, pardiez). No hablo de Puyol, del adolescente Messi. No hablo de Víctor Valdés ni de Iniesta. Hablo de los Zidanes y Raules. De Míchel Salgado y Helguera. De Roberto Carlos y Ronaldo. Antaño galácticos. Hoy púgiles acabados. Una oda al perdedor, como dije.
Siempre he considerado que hay dos tipos de perdedores. El primero es el eterno don nadie, aquel al que la vida se ha empeñado sistemáticamente en joder. Este tipo se reconoce perdedor y asume hasta las últimas consecuencias su condición. Podrás orinar sobre él o mentarle a la santa madre. A él le da igual. Si supieras lo que tengo en casa, pensará. Este tipo de perdedor, gota en la calva, llanto en la ducha, nos rodea y nos inspira ternura (quizá porque sentimos que nosotros somos como él). El segundo tipo de perdedor es mi favorito. Representa a la perfección la estructura clásica de ascenso y caída a lo "Ciudadano Kane". Son personas que antes fueron grandes, sus hazañas y logros dignos de aplausos y abrazos de flashes. Personas que hipotecan su cuerpo por un futuro que solo depara hostias a granel. Aquí están las top models, las actrices porno y los cantantes de moda. Aquí están los futbolistas. Y vive Dios que el Madrid de esta noche me ha hecho llorar de emoción.
Ganadores de tres Copas de Europa, de mil Ligas (futbolísticas y femeninas). Proclamados galácticos. Grandes generales curtidos en innombrables gestas, rostros acostumbrados al cachete cariñoso que se da al semblante de los hijos de dios. ¿Dónde está el Zidane de la magia y la chistera? ¿Dónde está el Raúl de los goles míticos, el Ronaldo de las cabalgadas, el Roberto Carlos de los cañonazos homicidas? ¿Dónde están Míchel Salgado y Beckam, ese espantajo venido a futbolista? Hoy hemos visto la sombra de su fracaso. Jugadores acabados, antiguas estrellas retorciéndose de cansancio en el césped. Dejando en el terreno de juego un último aliento que sabe a derrota. Gordos, lentos, calvos. Rematados por su enemigo. Violados en su propia casa. Delante de su familia. Impotentes. ¿Recuerdan a John MacClane en "Die Hard III"? Era la escenificación del fracaso. Sucio, andrajoso, con resaca. Pues hoy el Real Madrid de las antiguas estrellas ha sido MacClane. Ha sido Butch. Ha sido Marve. Y el público ha gritado basta. Gente cruel. Cabrones.
Como ya sabréis, el resultado final ha sido de 0 a 3 para el Barça. Yo me quedo con lo cinematográfico del asunto. "La jungla de cristal" contra "El planeta de los simios". Willis contra Zaius. Esta vez ganaron los putos simios. Con su pan se lo coman.
JMS
PERSONALMe siento Curro Jiménez.
El ADSL, tras años de súplicas paternas, ha llegado a mi vida. Y yo, Emule en ristre, lo estoy utilizando a base de bien. Estopa, La cabra mecánica y Andrés Calamaro no se han librado de mis instintos pirateros. ¿Creéis que me siento bien arañando beneficios a mis artistas favoritos? Mi conciencia se pudre, me he convertido en un bandolero de la Red. Uno de tantos otros. De cientos. De miles.
Por ello ruego que me disculpéis si no atiendo este blog con tanta regularidad como debería. Estoy intentando disfrutar de las ventajas de la máxima velocidad prometida por el anuncio. No obstante, en cuanto tenga tiempo os comentaré algunas cosillas interesantes sobre cine (he visto "Primer", obra hermética de cine indie que os recomiendo encarecidamente) así como alguna reseña del nuevo elepé de los chicos más rumberos de Cornellá, esto es, "Estopa".
Y esta noche el Madrid-Barça. Hay que joderse. No es que me distinga precisamente por ser un fanático del fútbol (de hecho en ocasiones puedo llegar a ser acérrimo detractor) pero ya sabéis, maníacos, en ocasiones presento comportamientos insospechados. ¿Por qué una persona como yo, feliz neofito de asuntos balompédicos, compra en pay per view el partido del año? ¿Por qué en plena crisis económica, fruto del aislacionismo parental, gasto 12 euros en un espectáculo cutre de 90 minutos que a lo sumo tendrá un par de goles? Incógnitas de la vida. Me muevo entre la incertidumbre y la gilipollez. Soy todo un misterio. Incluso para mí mismo. Pero eso tiene su gracia, claro. No sé por dónde carajo voy a salir.
Lo dicho, compis. Me lanzo al monte internaútico. A seguir saqueando a la SGAE. Con la conciencia remordida, armado con megabytes. ¿Espíritu Robin Hood? Eso me alivia algo.
Hasta más ver, maníacos...
18 novembre RELACIÓN ENTRE TONI COLLETTE Y NANNI MORETTIEstimados maníacos:
Ayer planteábamos en el juego de los seis grados de separación la relación existente entre Toni Collete, la sufrida madre de Haley Joel Osment en "The sixth sense", y Nanni Moretti, el egocéntrico director italiano.
Una posible respuesta sería la siguiente:
1. Toni Collete fue dirigida por M. Night Shyamalan en "El sexto sentido".
2. M. Night Shyamalan dirigió a Joaquin Phoenix en "Señales".
3. Joaquin Phoenix trabajó en "Gladiator", donde Giorgio Cantarini aparecía brevemente como el hijo asesinado de Máximo Meridio.
4. Giorgio Cantarini interpretó al inocente hijo de Guido Orefice en "La vida es bella", cuya banda sonora compuso Nicola Piovani.
5. Nicola Piovani puso también música a "La habitación del hijo", la anatomía del dolor dirigida por Nanni Moretti.
Por cierto, el maestro Tena ha logrado resolver con celeridad nuestra siguiente relación. A la pregunta "¿Qué relación existe entre James Stewart y Sid Haig, el capitán Spaulding de las películas de Rob Zombie?", nuestro amigo cinéfago contestó:
1. James Stewart compartió cabina de doblaje con Amy Irving.
2. Amy Irving trabajó en "Jackie Brown", donde Sid Haig aparecía brevemente.
Recordad las dos relaciones que quedan, maníacos. Son las más divertidas y complejas:
-¿Qué relación existe entre Sonny Chiba y Joaquín Sabina?
-¿Qué relación existe entre Joseph Cotten y el actor porno Nacho Vidal?
Ahí es nada, amigos.
No lo dudéis. ¡Participad!
17 novembre NUEVO CORTO DE VIGALONDONACHO VIGALONDO:
GENIO Y FIGURA
He aquí el Salvador del cine español. Su nombre es Nacho Vigalondo. Actor y compositor de medio pelo, guionista y director comprometido con el espectáculo, este multifacético creador está llamado a revolucionar la suburbial industria cinematográfica de nuestro país.
Lanzado a la fama en el mundillo del celuloide con el genial cortometraje "7:35 de la mañana", pudimos conocer mejor su particular universo y compleja personalidad buceando en su weblog (www.nachovigalondo.com). Este vasco ególatra, megalómano y pagado de sí mismo (se reconoce la esperanza blanca del cine español) presenta unos gustos cinéfilos y consoleros tan similares a los míos que uno no sabe qué pensar, maníacos. ¿Estamos ante un genio o ante un completo charlatán? Veremos hacia dónde le lleva su carrera.
De momento, se encuentra en plena preproducción de una película de ciencia ficción con toques de terror llamada "Los cronocrímenes" mientras ultima el montaje de su nuevo cortometraje: "Choque".
Hablemos de "Choque".
Tras el éxito de "7:35 de la mañana", Vigalondo reconoció en su web que tenía miedo al fracaso con su segundo cortometraje. Una vez finalizado el rodaje no sabía si en sus manos tenía el material más divertido de la historia o una completa y total gilipollez. "Choque", que se estrenará pronto como un fenómeno mediático, nos presenta una historia sencilla. Una pareja de veinteañeros tardíos descubre por casualidad una pista de autos de choque subterránea. Justo en ese momento aparecen un grupo de chavales de gesto diabólico, con ganas de dejarse la piel en la citada pista. Con esta sencilla premisa parte "Choque", que promete violencia y humor negro a raudales. Mientras esperamos impacientes su puesta de largo, nos deleitamos con el cartel del corto. No os sorprendais al verlo: "Choque" es un homenaje apasionado y forofo a la saga de videojuegos GTA, muy especialmente GTA: San Andreas. ¿No os lo creéis? Mirad el cartel, maníacos.
¡QUEREMOS VERLO YA!
Nota de Mesas: Os recomiendo que entréis en la página web de la productora vasca Arsénico Producciones (http://www.arsenicoproducciones.com/), pues aquí encontraréis información de primera mano de "Choque" y del genial Nacho Vigalondo. 16 novembre JUEGOS CINÉFILOS (SEGUNDA PARTE)SEIS GRADOS DE SEPARACIÓN
Estimados maníacos:
Los asiduos a este blog ya conoceréis las normas de este juego cinéfilo. Si eres nuevo (que lo dudo), te refresco la memoria: ¿Conoces la teoría de los seis grados de separación? Pues según esta, solo seis relaciones nos separan de cualquier persona del mundo. Este juego es una aplicación de esta teoría al mundo del celuloide.
No obstante, con el fin de aumentar el grado de dificultad y poner a prueba todos los cerebritos cinéfilos que pululan por esta web, impondremos una condición fundamental:
Dos individuos estarán relacionados siempre y cuando hayan formado parte del equipo técnico y artístico de un largometraje, cortometraje u otro formato audiovisual, es decir, no valen las relaciones indirectas.
Dicho esto, paso a formularos cuatro preguntas. Dos sencillas, las otras dos deliciosamente complejas, puedo aseguraros que todas tienen solución:
1. ¿Que relación existe entre el director italiano Nanni Moretti y Toni Collette? (Plazo de respuesta: Jueves 17, 23:59).
2. ¿Qué relación existe entre James Stewart y Sid Haig, el capitán Spaulding de las pelis de Rob Zombie? (Viernes 18, 23: 59)
3. ¿Qué relación existe entre Sonny Chiba y el cantautor español Joaquín Sabina? (Sábado 19, 20:00).
4. ¿Qué relación existe entre Joseph Cotten, partenaire de Orson Welles en "Ciudadano Kane", y el actor porno español Nacho Vidal? (Domingo 20, 20:00).
Pues bien, maníacos, como veis esta vez es un poco más complicado. Recordad, seis grados y relaciones directas.
Que la fuerza os acompañe.
15 novembre VUELTA DE SABINA A LOS ESCENARIOS"CRÓNICA DE UN ALIVIO DE GIRA"
ESCRITO POR
DANTE
Soy Dante (prefiero ocultar mi verdadero nombre pues la pasma me pisa los talones).
El jefe me encargó qUE escribiera sobre música irregularmente, por lo cual, y después de sonoras pajas y aburrimiento, me puse a distraer la rutina de la forma más adecuada posible, escribiendo, o mejor dicho, maltratando como un gavilán las desgastadas teclas de mi antagónico ordenador. Mi primera crítica, crónica, opinión o como le salga a usted de sus gordas y peludas pelotas es sobre el primer concierto de la gira del abuelo MartÍnez después de 3 años sabáticos escribiendo polladas en esa revista que los tíos dicen que compran por leer los artículos y que yo solo compro por las tetas imposibles con que nos deleitan damas y en ocasiones frikis que deberian estar lamiendo el suelo que pisamos. Dicho lo cual y sin más pretensión que la de contribuir a esta web de pajilleros y depresivos, me dispongo a relatar en boca de terceras personas la crónica del concierto.
Fue alla por el 11 de noviembre, o sea, hace unos dias, cuando se presentaba el abuelo Martínez en sociedad después de 3 años agrandando el hueco que tiene en su sofá del Rastro. Fue en el auditorio de Almería, 1.800 personas, con sus butaquitas de terciopelo y con el "prohibido fumar", (vamos, lo más adecuado para ver un concierto de este tipo). Se retrasó 20 minutos, lo cual hizo que la gente saliera a la calle a ver si había un ambulancia aparcada, la cual no se encontraba (¡¡qué alivio, seguia vivo!!). A eso de las 22.30 se apagan las luces y se produce un murmullo que es rápidamente abducido por un leve sonido de barco partiendo a alta mar. El escenario era una gran pantalla que mostraba un titánico barco iluminado en varios colores y unas olas en movimiento al borde del escenario. Solas entre el gentío, suenan unas notas de guitarra eléctrica con la cabecera de la cancion "Ahora que". Al instante se escucha la voz del abuelo entonando los versos que son aplaudidos por el teatro que aun no lo puede ver (a parte de que estuvieran borrachos es que las luces estaban apagadas), luces que cuando se encendieron dejaron ver a un Sabina todo de negro, con levita, bombín y bastón. Era la aparición más esperada de Sabina desde hace casi un lustro. El barco había zarpado, de momento con suficiente combustible, ya que el concierto fue un autentico éxito. Sonaron canciones típicas ya en sus conciertos como "la magdalena", "y sin embargo", "que se llama soledad", "asi estoy yo sin ti", junto con canciones del nuevo disco como "resumiendo", "dos horas despues" o "en pie de guerra". La velada fue pasando entre cancion y chistes del abuelete, que dijo entre otras cosas que estaba aterrorizado y que el médico le dijo que le aplaudiran mucho porque necesitaba cariño ( hay que tener cara ) y que si a alguno no le gustaba el concierto que se fueran, que no se le devolveria la entrada y que se jodiera ( ese ya sí es sabina ).
Un momento impresionante fue cuando entonó "a la orilla de la chimenea", acompañado solo por el piano de Gª De Diego y el coro del publico que la cantó a dúo con el jienense, que se retorcía a lo joe cocker. Pero sin duda lo más espectacular después de varias canciones sentado en un taburete, fue cuando con las luces apagadas, sonaron guitarras electricas, y a la par que se encendieron, apareció Sabina con bombín y bastón a los acordes de "La del pirata cojo" entre humo y luces blancas y negras. A partir de ese momento, el público no volvió a sentarse más en sus respectivos asientos, lo cual hizo que Sabina, después de romper el bastón a hostias contra el escenario ( recomiendo que no se pierdan esa escena, es lo más descojonante que se pueden echar a la cara), continuara con las demás canciones guitarreras como "Ganas de...", una de las más aplaudidas y coreadas. El concierto terminó con tres bises, dando por terminado el recital con los acordes de "Y nos dieron las diez". Nada más terminar ( palabras de Pancho Varona), Sabina se fue corriendo al hotel a dormir, ya que ahora después de cada concierto no quiere saber nada de lo ocurrido. En Almería comentó que no habrá fuerza viva que le impida hacer el paseillo en Las Ventas, concierto al cual asistiremos más de un maníaco deprimente de esta web, si la salud no nos lo impide.
Terminar diciendo que yo no fui al concierto de Almería, por lo cual ya podréis comprobar la credibilidad de este crítico musical (lo que sé lo conozco por terceras personas y por recortes de prensa). Dicho lo cual, que ustedes lo hayan disfrutado, y si no os ha gustado me alegro de haberos robado vuestro tiempo dedicándome vuestra atención y haberos tenido alejados por momentos del vicio masturbatorio del que todos estamos licenciados en la mejor universidad, la pesimista.
Salud, Dante.
Nota de Mesas: Esta suerte de Bukowski hispano nos hablará muy irregularmente de música en este blog reconvertido en magazine internaútico. No os defraudará, os lo prometo. Sus vicios varios y rarezas múltiples os harán disfrutar tanto como a nosotros. Por cierto, maníacos, estoy preparando la segunda entrega de "Seis grados de separación". Mañana la tendréis aquí.
Hasta nunca, que siempre es hasta mañana.
PS2"RESIDENT EVIL 4"
Después de conseguir un éxito rotundo en X Box, llega a la consola de Sony la nueva entrega de una saga mítica: "Resident Evil 4", de Capcom.
Tras ser anunciadas a bombo y platillo una serie de características técnicas innovadoras que harían de este nuevo survival horror una experiencia diferente a anteriores entregas, este humilde juntaletras se ha encontrado con algo que esperaba, esto es, más de lo mismo. Aunque a nivel gráfico "Resident Evil" gane muchos enteros con respecto a sus parientes en PSOne, nos encontramos de nuevo con las mismas limitaciones de siempre: caminos prefijados, acertijos insulsos, movilidad del protagonista precaria y parálisis mental de la acompañante femenina (que en este caso es una joven pedante de high school, yanqui hasta la médula, hija del presidente de los Estados Unidos para más inri). Si a esto añadimos una tendencia ominosa a tomar al jugador por gilipollas y un modo disparo similar al "shoot´em up" de toda la vida con acentuadas carencias (Capcom se ha apuntado a la senda de "F.E.A.R.", es decir, survival con acción), podemos decir que estamos ante un videojuego entretenido que no decepcionará a los amantes de la saga menos exigentes.
Y si creíais que la sangre había terminado os equivocabáis. El argumento es la recoña. Para mear y no echar gota, que diría mi abuelo. Los chicos de Capcom recuperan a Leon S. Kennedy, el entrañable policía novato de "Resident Evil 2" que logró sobrevivir a la masacre de Racoon City. Seis años después, el pazguato Leon ha dejado de ser el poli mediocre que era (y por eso nos gustaba) para entrar a formar parte de un grupo de élite clandestino tipo comando. Y una misión le ha traído a Europa. Mejor dicho. Una misión le ha traído a España. Porque sí, estimados maníacos. "Resident Evil 4" está ambientada en España. Y si todo lo dicho anteriormente te ha acojonado, deja de leer inmediatamente este blog si amas a tu país. Porque nos lo han destrozado, colega. Ris ras. Destripado. ¿Recuerdas esa mezcla de Fallas, Semana Santa y San Fermín que nos vendieron en "Mission: Imposible 2"? Pues lo que ocurre en el nuevo survival de Capcom es algo similar.
Supuestamente, la misión de Leon S. Kennedy es hallar el paradero de la hija del presidente de los Estados Unidos de América, secuestrada por un grupo terrorista de origen desconocido. El servicio secreto americano, presente desde Bilbao hasta La Garrovilla, descubre que en un pequeño pueblo de la España Profunda los lugareños han observado a una chica de físico similar a la hija del presidente. Y allí mandan a Leon. El juego comienza con el prota montado en un coche de la policía nacional con dos agentes españoles. Tanto el coche como el uniformes de los agentes están reproducidos con absoluta fidelidad, lo que hace inexplicable el despropósito que reina en todo el videojuego. Puedo entender el uso del tópico, que en el zeta escuchemos flamenco chill e incluso sería comprensible escuchar una de la Pantoja pero...¿Qué les hemos hecho nosotros para merecer esto? ¿Qué visíón tendrá de España el adolescente norteamericano medio? Sinceramente, da miedo pensarlo.
Si nos fiamos de Capcom, España es un lugar subdesarrollado y peligroso, sumido todavía en pleno siglo XIX. Porque el pueblo donde se desarrolla la historia es un mezcolanza de aldea victoriana con ambientación transilvana y toques de poblado amish. Por no hablar de los lugareños, pardiez. Ellos visten chaleco de piel y sombrero de ala ancha. Ellas falda larga y cofia. Y portan rastrillos, y hoces, y grandes cuchillos. Con una estética que nos hace temer la aparición de Sir Daniel Fortesque en el momento más inesperado, la ambientación de "Resident Evil 4" es tan irreal que llega a ser risoria.
Los americanos, será por eso del idioma, nos toman por mariachis europeos. Si no es así, sería inexplicable el acento mejicano de todos los protagonistas, más propio de Frijolito que de los hijos del Quijote. "No mames", "vámonos, ándale", por no mencionar otros giros chicanos, pueblan todo el videojuego. Súmese a esto reflexiones del protagonista tipo "Parecen personas civilizadas, usan retretes" y conseguiremos un juego ofensivo que sume a la España Rural en plena época de Torquemada.
Pero no todo es basura, maníacos. Si dejamos de lado que se desarrolla en España, la ambientación tiene referencias cinéfilas claras. En el poblado encontramos reminiscencias de "Único Testigo" y "Los chicos del maíz" para ir derivando a medida que avanza el juego a "La matanza de Texas" (la influencia de esta cinta es inconmensurable). En cuanto al diseño de personajes, los aldeanos recuerdan misteriosamente a los paletos homicidas de "Perros de paja", uno de los Big Boss se asemeja al Rasputín de "HellBoy", la bestia gigante con la que nos enfrentamos antes de llegar a la iglesia es un calco titánico del troll de las Cavernas de "La comunidad del anillo" y el personaje de Luis Serra tiene los mismos rasgos físicos que Viggo Mortensen. Detalle más freak y romántico es el homenaje de Capcom a un clásico del serie B olvidado y vilipendiado a partes iguales: "El día de la madre", de Charles Kauffman. El diseño del personaje que porta la motosierra, su rostro oculto tras un saco de esparto atado con cuerdas, se asemeja al aspecto siniestro del hijo menor de la familia homicida en la película de Kauffman.
Y más allá de esas referencias cinéfilas, poco más. En definitiva una auténtica mierda. Sobrevalorado e inmerecedor de las dos primeras entregas de la saga. Si no estás de acuerdo conmigo, deja tu comentario.
Te atenderé gustoso.
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